Réponse d’Armande

Salut Léo,

Voilà, je t’ai enregistré la chanson pour le Président, j’ai fait de mon mieux. Il faudrait que tu rajoutes quelques notes de trompette, ma voix toute nue, c’est un peu vide. J’espère que ça va marcher. Danser avec le Président, c’est trop la classe.
J’ai fait des recherches sur le net pour t’aider à comprendre cette histoire de voleur de livres de Boris Vian.Aucune autre librairie en France ne souffre de ce problème. Ça ne touche QUE la librairie de ton père, L’écume des livres. Est-ce le nom de la librairie qui attire les Vianbrioleurs ? Je ne crois pas.
Je pense plutôt qu’il s’agit une histoire interne à ta propre famille.
C’est amusant d’imaginer un coup du Président de La République ou d’un collectionneur fou de Vian, mais ce n’est pas très réaliste.
Évidemment, sans y réfléchir très longtemps, Mamie-Chloé semble la coupable idéale, elle qui déteste cet écrivain depuis sa plus tendre enfance, mais comme toi, je n’y crois pas trop. C’est trop simple, comme un piège qu’on nous tend.
Et si c’était Bison elle-même ? Tout à coup, je me dis. Qui veut tous les livres de Boris Vian pour elle toute seule. Qui veut cent livres de son chéri pour son anniversaire ?
J’aime bien aussi l’idée que ça pourrait être un monstre invisible qui évolue dans l’air de la librairie. Une puce mangeuse de papiers, avec de grandes dents transparentes.
Tu devrais proposer à ton père de t’engager comme Garde-Vian. Après l’école, tu files à la librairie, et tu restes jusqu’à la fermeture à côté des œuvres complètes, les yeux grands ouverts, tu finiras bien par attraper le voleur, pardon, le Vianbrioleur !
Il faut que je file, j’ai un concert de chants grégoriens dans une église.
Je t’embrasse et je me réjouis de te revoir bientôt ! Je viens de prendre mon billet d’avion pour Paris ! Yes.
Armande effilée.

Hallo Léo !

C’est fou ! Quelle aventure ! Être invités à l’Elysée par la femme du président c’est trop la classe ! Je vais le raconter à mes potes, ils vont être jaloux. Comme le pianocktail est un peu réparé, je ne chanterai pas notre chanson devant tout le monde sans accompagnement. Heureusement qu’il est bloqué sur "Le déserteur" avec cocktail tricolore. Je n’arrive pas à croire que mamie Chloé était prof dans le lycée de Brigitte Macron. J’espère qu’elle te pardonnera si elle apprend que tu l’as contactée en craquant sa messagerie. Quoiqu’il en soit c’est chouette, on va finalement fêter les cent ans de Bison avec le président.
Sinon, je vois que tu as pris ton rôle de Garde-Vian très au sérieux. Mais le mystère s’épaissit : pourquoi la souris de Bison t’a-t-elle guidée au fond de cette ruelle ? Sans doute pour te mener sur la piste de ton père...Je sais que tu as vérifié, mais es-tu bien sûr que le morceau de tissu déchiré appartient à ton père ? C’est dingue qu’il soit mêlé à cette histoire. Et quel peut être le rapport avec Bison ?
Tiens-moi au courant, de toute façon j’arrive bientôt. Je suis pressée d’écouter tes progrès à la trompette.

Tschüss !!

Salut Léo,
Je prépare mon sac pour le vol Berlin-Paris d’après-demain. J’ai le trac de devoir chanter devant le président et je prends du sirop Mangemanche pour avoir la voix plus claire. Je n’en reviens pas de ce que tu me racontes :plus la date la fête approche et plus il y a de mystères non résolus. Les vianbrioleurs ont encore frappé (ahah, le jeu de mots !) et courent toujours. Je te conseille après ce qui t’est arrivé de ne pas te rendre seul devant le local fermé. Vas-y avec ton père : il connaît les lieux et et doit savoir ce qui s’y cache puisque c’est de cet endroit que la souris de Bison a rapporté le bout de sa chemise. Et puis non, atendee mon arrivée pour que je vienne vous aider.
Pour l’accompagnement de ma chanson, j’espère que ta trompete toute cabossée aura été réparée. Je suis déjà impressionnée de chanter toute seule à l’Élysée, alors si tu ne peux pas m’accompagner, je te laisse imaginer la dose de sirop à avaler.
Le vol de chaussures de Brigite Macron ne me semble pas un hasard : on dirait même que c’est une tentative de sabotage de la fête. Comme tu le dis dans ta chanson « Y a quelque chose qui cloche là-dedans, enquête impérativement ! »
Raconte-moi comment se passent les cours de biglemoi avec mamie Chloé.
Surveille le pianocktail au cas où il serait viandalisé et les cocktails tricolores empoisonnés. Les saboteurs semblent prêts à tout mais n’auront pas le dernier mot : on va les atrapêcher et ils verront leur nom viancadrés dans les journaux.
Tschüss !
Armande

Cher Léo-Cactus !

J’ai regardé mes mails juste avant de partir, j’ai dix minutes pour te répondre, avant de sauter dans le bus pour l’aéroport de Schönefeld, et hop, direct, Paris !
J’ai hâte de te voir tout vert avec des piquants partout, elle est incroyable cette Bison : déguisement obligatoire ! J’adore ! J’espère que le masque qu’elle a prévu pour moi m’ira bien. J’ai glissé dans ma valise une veste polaire à capuche qui fait très souris grise.
Je me demande bien en quoi se déguisera le Président de la République ? En Boris Vian, j’espère ! Ce n’est pas trop difficile pour lui. Et ton père ? En Vianbrioleur ? Ce n’est pas trop difficile, non plus, puisque c’est bien ce qu’il est, au final. Il nous a bien fait marcher, ton daron ! Et surtout, nous, on a vu le mal partout ! On a trop d’imagination !
C’est que des cadeaux pour la Bison, tout ça ! J’en reviens pas ! Qu’est-ce qu’elle est gâtée pour son anniversaire ! Vivement qu’on ait cent ans, nous aussi !
Les chaussures de Brigitte, en peau de bison retournée, ça va lui faire vraiment plaisir. Et ça m’étonnerait que l’Émir d’Abou Dabi se fâche pour si peu. D’ailleurs, il ne sera pas au courant, il habite trop loin, et si jamais il l’apprend, il pensera que c’est un vol, comme prévu par les conseillers du Président. D’ailleurs, on fait bien ce qu’on veut des cadeaux qu’on reçoit, non ? Si Brigitte ne peut pas les mettre, elle peut bien les donner à Bison, je ne vois pas où est le problème.
Quant au local, il me semble que c’est plus amusant de découvrir la surprise en même temps que tout le monde. Ton père a dû prévoir un bus pour emmener tous les invités de l’Élysée à son local. Je me demande vraiment ce qu’il y a dedans. Joli comme de l’art contemporain !
Mais c’est quoi, l’art contemporain ? Ça peut être tout et n’importe quoi.
Un mur de vidéos filmant les Vianbrioleurs au travail ?
Des sculptures fabriquées avec les livres volés ?
Des pages de Boris Vian collées du sol au plafond, comme une tapisserie littéraire ?
On verra bien.
Pour changer les paroles de la chanson que je dois interpréter tout à l’heure devant les invités de la fête, je vais y réfléchir au dessus des nuages, entre Berlin et Paris, mais ton refrain est déjà très bien :
« Il y a plus rien qui cloche là dedans, on approche du dénouement !"
En tout cas, j’ai une voix d’enfer, c’est à force de me gaver de sirop Mangemanche !
Je t’embrasse très fort et je te dis à très vite !
Armande grillée !