Salut Armande grillée !
Dis-donc, tu ne sais pas ce que tu rates, ici. On prépare les 100 ans de Bison, mon arrière grand-mère zazou. Tu t’en souviens, tu l’avais rencontrée l’année dernière à Ville d’Avray ? Elle est en pleine forme. On dirait même qu’elle rajeunit de jour en jour sous ses couettes bicolores. Elle est toujours copine avec sa souris grise à moustaches noires. Elle regarde en boucle et très fort sur son ordi l’intronisation d’Emmanuel Macron, elle est persuadée qu’il s’agit d’une réincarnation de son Boris Vian chéri. Elle m’a montré une photo de lui : je reconnais qu’ils sont copie conforme. L’autre jour, elle m’a offert une trompette.
Tu as 15 ans maintenant, c’est l’heure de t’y mettre, mon petit Boris.
Elle ne m’appelle jamais Léonard. Elle dit que ça ne me va pas. Ma grand-mère Chloé, c’est à dire la fille de Bison, n’est-ce pas, et la mère de mon père, tu me suis j’espère, Mamie-Chloé donc, déteste Boris Vian presque autant que sa mère l’adore.
Mais lâche-le avec ton Vian, tu m’as pourri la vie avec ce snobinard, tu ne vas pas recommencer !
Moi, ça m’est égal. Qu’elle m’appelle Boris, si ça lui chante !
Je l’adore, la Bison. Avec ses yeux vairons, elle voit des choses extraordinaires. Elle prétend, par exemple, que les carreaux de la cuisine changent de couleur en fonction du plat servi sur la table. On mange une soupe de cresson, ils verdissent dans les coins. Moi, au vrai, je ne vois pas trop la différence, mais je la crois.
L’autre jour, elle m’a tendu un miroir grossissant :
C’est mon secret, tous les jours, je me zyeute là-dedans et les rides en se voyant si laides en ce miroir se retirent sous la peau, ni vu ni connu. Ça marche aussi pour les comédons.
J’ai essayé, tu ne vas pas me croire mais j’ai une peau de bébé magnifique. Tu verras comme je suis beau sur le selfie que je t’envoie en pièce jointe.
Avec mon père, on a décidé de faire réparer son pianocktail, tu sais, cet instrument qui transpose des mélodies en cocktails ? Pour le moment, il est bloqué sur On the rocks. Il ne fait plus que des glaçons, qu’elle avale cul sec, comme si de rien n’était, elle n’a pas froid aux yeux ! Elle s’est, de surcroit, (t’as vu comme je parle bien ?) mis en tête de faire une surprise-party comme au temps de sa jeunesse. Elle veut que j’invite mes potes parce que les siens sont tous morts, je lui dis yes pour ne pas trop la vexer mais je n’en parle à personne. À part toi, je ne vois pas trop qui inviter. Mais, dis donc ! Tu pourrais faire l’aller-retour. Allez ! Oublie un peu tes vocalises à Berlin et viens boire un Virgin Mojito à la fraise sur un air de Chopin. Comme ça, je te montrerai aussi Crâne d’oeuf : il a des petites tâches en accordéon sur les aréoles, je ne comprends pas d’où ça vient. Peut-être que tu lui manques un peu. Les autres cactus se passent très bien de toi, il sont magnifiques. Ma chambre ressemble à une serre tropicale. Ma mère n’y met plus les pieds, elle est furieuse, bon débarras. J’ai eu mon premier cours de trompette. Je me suis démonté la mâchoire mais j’ai réussi à sortir un do. Si je travaille tous les jours, j’arriverai peut-être à jouer cent notes de Duke Ellington à la Bison pour ses cent ans. Et toi, tu fais des arias toute la journée dans ton stage nec plus ultra pour futures divas ? Et l’allemand, tu t’en sors ? Donne-moi des news et regarde les billets d’avion Berlin-Paris, pour le week-end du 18. Grouille, c’est dans trois semaines.
Tschüss.
PS : ça y est, c’est demain ! Mon père ouvre enfin sa librairie ! Changement de vie !
RE- PS : si jamais, à Berlin, tu vois des chaussures en peau de bison à semelles compensées, achète-les pour Bison, taille 36. Je te rembourserai. Ici, je ne trouve pas. Elle en rêve depuis si longtemps.
C’est super que tu puisses venir à la surprise-party. On va bien se marrer avec le Président.
Applique-toi pour la chanson, je compte sur toi !
Tschüss !
Léonard
Réponse d’Armande
Salut Léo,
Voilà, je t’ai enregistré la chanson pour le Président, j’ai fait de mon mieux. Il faudrait que tu rajoutes quelques notes de trompette, ma voix toute nue, c’est un peu vide. J’espère que ça va marcher. Danser avec le Président, c’est trop la classe.
J’ai fait des recherches sur le net pour t’aider à comprendre cette histoire de voleur de livres de Boris Vian.Aucune autre librairie en France ne souffre de ce problème. Ça ne touche QUE la librairie de ton père, L’écume des livres. Est-ce le nom de la librairie qui attire les Vianbrioleurs ? Je ne crois pas.
Je pense plutôt qu’il s’agit une histoire interne à ta propre famille.
C’est amusant d’imaginer un coup du Président de La République ou d’un collectionneur fou de Vian, mais ce n’est pas très réaliste.
Évidemment, sans y réfléchir très longtemps, Mamie-Chloé semble la coupable idéale, elle qui déteste cet écrivain depuis sa plus tendre enfance, mais comme toi, je n’y crois pas trop. C’est trop simple, comme un piège qu’on nous tend.
Et si c’était Bison elle-même ? Tout à coup, je me dis. Qui veut tous les livres de Boris Vian pour elle toute seule. Qui veut cent livres de son chéri pour son anniversaire ?
J’aime bien aussi l’idée que ça pourrait être un monstre invisible qui évolue dans l’air de la librairie. Une puce mangeuse de papiers, avec de grandes dents transparentes.
Tu devrais proposer à ton père de t’engager comme Garde-Vian. Après l’école, tu files à la librairie, et tu restes jusqu’à la fermeture à côté des œuvres complètes, les yeux grands ouverts, tu finiras bien par attraper le voleur, pardon, le Vianbrioleur !
Il faut que je file, j’ai un concert de chants grégoriens dans une église.
Je t’embrasse et je me réjouis de te revoir bientôt ! Je viens de prendre mon billet d’avion pour Paris ! Yes.
Armande effilée.
J’ai hâte de te revoir, ma petite Armande.
Ton Léo qui a besoin de toi !
P.S. : Au fait, j’ai changé d’adresse.
Leo.Ledéserteur@gmail.com
Mon petit Léo,
Ne t’inquiète pas pour la librairie de ton père, c’est en unissant nos forces que nous trouverons une solution. Tu imagines bien que je ne vais pas te laisser te débrouiller tout seul. Je serai à Roissy vers 16 après-demain, vendredi 17 novembre. Je saute dans un taxi et je te propose de te retrouver, comme tu me le proposes, au café « L’coin de la rue ». Prévois les sandwichs et une bonne thermos de café bien chaud, il va falloir qu’on tienne toute la nuit. Monter une planque dans la librairie de ton père, ça s’organise.
C’est pas gagné ! Après le concert de chants grégoriens, je prévois demain soir, la veille de mon départ, d’aller voir une de mes amies, violoncelliste, le bonheur, elle va rejouer ce magnifique morceau interprété par Rostropovitch devant le mur de Berlin... ça va être un moment génial... j’adore ce morceau... comme tu vois, je suis gonflée à bloc, compte sur moi. Vianbrioleur gare à toi !
Große Küsse
Armande
P. S. : pas de soucis pour les chaussures de Bison, j’ai mis la main sur une magnifique paire de ballerines dans sa couleur préférée en plus... je t’en envoie une photo, elles te plaisent ?
Evite de chanter Brassens à haute voix.
Mais tu n’es pas la seule à devoir t’excuser
Aujourd’hui nous aussi, il faut le reconnaître
Ce n’est pas Boris Vian mais un tout autre maître
Que nous avons pillé, Georges Brassens le sait...
Salut mon petit Léo,
Je suis encore surpris de la scène à laquelle nous avons assisté, je suis déçue qu’un membre de la famille ait pu faire un acte pareil ! Mais il n’ y a pas de doute possible, c’était bien sa voix. Elle ne manque pas d’air : chanter « Stances à un cambrioleur » tout en pillant les livres de la librairie ! Je la reconnais bien, là !
Alors, nous aussi, on va lui montrer qu’on a beaucoup d’humour. Tu as eu une superbe idée. Grâce à la chanson de Georges Brassens, nous allons pouvoir la démasquer. J’ai hâte de découvrir sa réaction !
Il ne faut surtout pas en parler à qui ce soit pour ne pas éveiller les soupçons. Fais comme si tout allait bien et continue d’organiser la fête comme si de rien n’était. Mobilise toutes les troupes, chaque détail est important ! On va quand même accueillir le Président, qu’il faudra peut-être remercier lui aussi avec un cadeau.
Nous pouvons les laisser manger le gâteau paisiblement pour ne pas gâcher la joie de Bison dont j’aimerais voir la tête quand elle comprendra que c’est sa propre fille qui est l’auteur des cambriolages ! Et nous entamerons ensuite notre chanson…
J’espère que tu vas bien, que tu n’es pas trop débordé. Il fait froid chez nous, et rien que de te l’écrire, j’en ai des frissons.
Bis bald !
Armande congelée.
Je t’ai fait part de mes idées, j’attends des tiennes ; j’ai hâte !
A dans deux jours
Ton Leonardo di Caprio
P.S : j’ai préparé LA playlist de la fête. Attends un peu, tu vas être surprise. Tu peux toujours ajouter un petit titre classique, ça fera bien zazou !
Coucou mon Léo,
On y arrive ! Demain, je serai enfin avec toi.
J’ai à peine le temps de me préparer mais je ne peux pas m’empêcher de te faire ce petit mail pour te dire que je suis d’accord avec toi et que je valide tout ce que tu as décidé...enfin, presque tout !
1) OK pour aller faire les courses ensemble pour le cadeau de Macaron, euh, Macron comme tu l’as dit toi-même...Mais quel zazou tu fais quand même, appeler le Président comme ça pendant ton speech de bienvenue ! J’ai hâte de voir sa réaction, en live.
2) Pour les cadeaux, tu as de très bonnes idées, à part la montre qui, à mon avis, va coûter trop cher. A la place, j’ai pensé qu’on pourrait lui chanter une chanson spéciale Zazou. Tu es d’accord ?
Parlant de chanson, écoute ce que j’ai trouvé sur le net.
Et regarde ces deux petites illustrations spéciales. J’espère qu’elles vont t’inspirer pour notre chanson.
Tout ça, je te l’envoie en p.j.
A demain, mon ami.
Armande-qui-va-faire-la fête
